|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
Эротика и развлечения
Знакомства love.otkisni.ru - это новый абсолютно бесплатный сайт знакомств, насчитывающий более 1.000.000 анкет с фото девушек и парней. На нашем сайте знакомств есть текстовой и видео чат знакомств, дневники пользователей, обычный и эротический TOP100 анкет с секс и интим фото девушек и парней, разумеется, есть возможность назначить реальную встречу. Приятных и удачных вам знакомств!
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
ОН,,,,
Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то,что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех,что для меня связала ты.
А утром просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять
И взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать
Когда нам будет восемьдесят пять ... 
Последний раз редактировалось: 15.04.12 03:25
|
ОНА,,,,,,,,,,,Когда мне будет восемьдесят пять
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить,держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно-
Уснуть,проснуться,или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.
Последний раз редактировалось: 15.04.12 03:24
|
всякую, кто Женского Полу,
Помоги Добрым советом! Да Обереги на Сайте Этом:
От страниц без фотографий
От страниц с порнографией
От Интеллигента Хилого
От Зануды Унылого
От Альфонса противного
От Пессимиста негативного
От Афериста Заморского
Да от Бича Приморского
От Импотента слащавого
От Казановы Лукаваго
От грубого Распальцовщика
Да от совкового Фарцовщика
От Крутяка-Беспередельника
Да от Алкаша-Бездельника
От Горца дикого
Да от Эстонца тихого
От Хохла с его салом
От Чурок, коих навалом
От Морфинистов и Растаманов
Да от всяких других Наркоманов
От безумно Ревнивого
От безумно Пугливого
От пишущего с АшиПками
От курящего только «Шипку»
От алиментщиков бессовестных
Да от нищебродов добросовестных
От занудных Моралистов
Да от виртуальных Онанистов
От Романтиков дурковатых
Да от Циников нагловатых
От быстро Кончающего
От с трудом Начинающего
От костюма дешевого
Да от колечка грошевого
От маменькиного сыночка
Да от ВолкА-Одиночки
От Девственника неумелого
От Мозгоёба несмелого
От дрочера виртуального
От развратника аморального
От Котяры бродящего
Да от постоянно дома сидящего
От не понятно чего хотящего
Да от перегаром смердящего
От фаната футбольного
Да от барыги подпольного
От неряхи, носки бросающего
От чистюли, пылинку сдувающего
От денег совсем не дающего
От За Деньги Мозги Ебущего
От картавого, от сопливого
От урода, от Слишком Красивого
От секса на 1-2 раза
От писающего мимо унитаза
От «В Гости к тебе Приеду»
От «Покормишь Меня Обедом»?
От любителей групповушек
От Не Вытащишь из Пивнушек
От «Позвони. Денег нет на Мобиле»
От «Вчера засадил той Кобыле»
От ездящего на «Ладе»
УПАСИ, БОГА РАДИ!
От озабоченных квартирным вопросом
От В Наколках со Сломанным Носом
От Одолжи Тысяч Пять на недельку
От Тянущего Сразу в Постельку
От мастурбатора телефонного
От дедушки возраста преклонного
От ничего вообще не читающего
От до хрена всего слишком знающего
От ученого слишком занудного
Да от мелкого воришки паскудного
От Места Для Встреч не Имеющего
От Подмышек Вонючих не Бреющего
От долгой тупой переписки
От вяло стоящей Пиписки
От телефона упорно просящего
А получив, совсем не звонящего
От женатого, на часы смотрящего
От юнца, постоянно хотящего
От Комплиментами засыпающего
А откажешь - с говном мешающего
От красавчика самовлюбленного
Да от сексом совсем обделенного
Вот от всей этой гадкой херни -
СБЕРЕГИ ДА СОХРАНИ!
Заговор мой крепок
Глаз мой меток
Ушки на макушке
Оберег на подушке
|
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гон...нов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.
|
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь,
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь,
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою,
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю,
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей,
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней,
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока, и не жена
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна,
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать,
Не ворчу, в носу не ковыряю и...
Не знаю что еще сказать!
|
Жил на свете один человек. Его звали Неможетбыть. Он был женат на очень красивой женщине, они были счастливой парой.
Однажды Неможетбыть заболел. Он знал, что умрет, поэтому позвал к себе жену и попросил ее:
- Дорогая, всю жизнь меня называли этим идиотским именем. Теперь, когда я умираю, пообещай мне, что не напишешь его на могильной плите. Напиши какую-нибудь эпитафию или нарисуй картину, но только не мое имя. Я не хочу носить его целую вечность.
Жена согласилась. Когда он умер, она написала на могиле: "Здесь лежит верный муж, который никогда не изменял своей жене".
С того дня люди, проходившие мимо, прочитав, восклицали: "Не может быть!"
|
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
|
Заявление полового члена
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........)))
|
Меня надо очень любить. Я хочу быть очень взаимной.
|
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
Сделал дело - вымой тело.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
|
|
| 1 | 2 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
